Tren de las 3:10 a Yuma

Ayer me deleité la vista con la última película del Batman y el Gladiator esos, y, bueno, pos no está mal. Es entretenida y de vaqueros, lo que siempre les da un punto más. Aquí van algunas de las cosas que me gustaron y cosas que no:

Cosas buenas

- Los vaqueros siempre molan
- El puto abuelo es de hierro.
- La camarera está mú buena -Félix's standards-
- El capullo de Tacker se lo merecía.

Cosas malas

- El Princess de los pistolones es toda una nena
- El chaval debería haberse llevado dos oxtias bien dadas
- Los indios son unos inútiles con las emboscadas
- Como siempre, el tren llega tarde

Pos eso, que ya nos vemos

Ps: Aquí van algunas frases que me parecieron graciosas...

"Me gusta tu lado oscuro..." -Wayne

"Yo sentiría lo mismo si procediera de la semilla de un sepulturero borracho y del vientre podrido de una puta" - Byron

"Incluso los malos quieren a sus madres" -Wayne

Un Pensamiento

Sólamente querría poner un pequeño pensamiento en estas horas de reclusión:

........Pensad en un sordomudo con sindrome de Touret.......

Gracias por compartir estos momentos.

El Transporte Público

Mucho se habla de las excelencias del transporte público en esta santa ciudad que es Madrid, pero a mí no me convence. Tantas personas juntas en un espacio cerrado es algo que me pone muy nervioso. Cada vez que voy en metro o en autobús, siempre miro a la gente a mi alrededor y busco los posibles freaks que puedan causar problemas. El otro día me vino a la cabeza una idea…

Veréis, cada vez que montas o sales de uno de esos aparatejos de transporte, puedes leer que todo está siendo monitorizado y que cualquier ofensa será inmediatamente reportada a la policía u otro órgano competente de las fuerzas de seguridad del Estado. Perooooo…¿Cuál sería la situación si alguien comenzara a masturbarse en público? Porque yo sí sé las consecuencias de fumar en el bus. Alguien vendría y empezaría a toser a tu lado, para luego decir: “¡Hey! ¡Que el aire es de todos!” Y yo, como no quiero causar problemas, tiraría el cigarrillo como buen ciudadano. Pero, ¿y si miro hacia la derecha y veo un pavo dándole al manubrio delante de todos? ¿Le dirían algo? Seguramente no…Flop, flop, flop…¡Oh, Diox!...flop, flop, flop y todo el mundo mirando pasmado.

Yo creo que sería el único en el bus que le diría algo…y no es porque sea muy valiente, ¿sabéis? Es que, con mi suerte, seguramente me tocaría el asiento de al lado. ¡TENDRÍA QUE DECIRLE ALGO! :

Flop, flop. flop…“Venga, tío, para. Me estás dando el codo todo el rato”…flop, flop, flop

Eso es lo que diría. No creo que pudiera decirle más. Alguien que se masturba en el metro…hay algo raro y peligroso con ese cabrón, seguro. No querría provocarle mucho.

Y seguro que, en cuanto le dijera algo, todos los inútiles que comparten conmigo el transporte dirían algo:

Flop, flop, flop

“Tiene razón”

Flop, flop, flop

“Vuelva a metérsela, por favor”

Flop, flop, flop

“¡No quiero verlo, no quiero verlo!”

Y ahora es cuando el loco explota. “Muy bien, gente. ¡Atrás, atrás! ¡Echaos p’atrás, joder!” -Flop, flop, flop- “¡He tratado de ser amable, pero así no se puede!”

Y todo el mundo se cagaría de miedo. “¡Oh, Diox! ¡Es un ataque biológico! ¡Como en Tokio! ¡OOOOOH!” Pero yo estaría en medio, no podría perder la calma. “Hey, gente. Calmaos de una puta vez. ¡Vais hacer que me disparen! Asique mantengamos la calma, hagamos lo que este tío dice y nos dejará en paz”.

Ahora seguro que todo el mundo se callaría.

Flop, flop, flop…”Eso está mejor” Flop, flop, flop “ESOoOOo estaaaAaaa mejOOoooOoooOOr..ummm” –diría el loco, caminado arriba y abajo por el pasillo del autobús o metro, aterrorizándonos, con cara de colgao, dándose la vuelta rápido por si alguien le sigue. Y después empezaría con las demandas- Flop, flop, flop…”¡Tu! ¡Sí, tu, la de las domingas gordas! ¡Menéalas!”. “Oh, Diox, no, no” –squeez- Flopflopflopflopflop “¡AaaaAAaaah! ¡Síiii!”

“¡Tú! ¡Métete un dedo en el culo!”. “Oh, Señor, oh, Señor, ¿porqué está pasando esto?” –chooooof p’adentro- Flopflopflopflopflopflop.

Y el cabrón seguiría, viniendo hacia mí. Y vería cómo estaría a punto de soltarla carga. Lo vería en su cara de loco. “¡AaaaAAAaaaAAAaaaGGGgggHHHHhhh!”Y la peña se asustaría y empezaría a correr al grito de: “ ¡Rápido! ¡No puede descargar en todos nosotros!” Eso acabaría con las últimas fuerzas del loco, soltando un jugo de pelotas que saldría disparada como una bala hacia mí. Pero yo, con mi entrenamiento en películas de acción, lo esquivaría como en Mátrix. Esa cosa acabaría impactando en otro señor, calvo por supuesto, que comenzaría a gritar: ¡AAAAAAAHHH!” –CHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOFFFFFF-

No le mataría, pero tampoco estaría seguro de que ese hombre quisiese vivir mucho más después de tamaña experiencia.

“¡Quema, quemaaaaaa! ¡Aaaaaaahhhhh! ¡Aaaaaaahhhh! ¡Me va a pegar el SIDA! ¡Lo sé, lo sé!”. Y, claro, con toda la peña saliendo, tendría que decirle algo. “¡Cálmese, joder, cálmese! ¡Que un puto loco, probable cocainómano chupa-pollas-por-coca se haya corrido encima suya no quiere decir que le haya contagiado! ¡Eso pasa todos los días en muchas ciudades del mundo!”

E incluso el perturbado se sentiría mal: F…l…o….p…F….l….o….p.

Pero, bueno, tampoco vamos a exagerar la inmundicia que te puedes encontrar viajando en el transporte público. Que no somos andaluces, ¿verdad?.

Famosas Últimas Palabras de Rol

Siguiendo con la temática del último post, aquí os dejo unas cuantas frases que los personajes dijeron antes de conocer a los dioses de su mundo de juego. Aquí van:


- A mi no me parecen muy duros.

- ¡Todavía no estoy muerto, me quedan 5 puntos de golpe! En el siguiente round acabaré con él.

- Vosotros solo mirad. Estoy seguro de que me toca el único objeto maldito de todo el tesoro.

- No os preocupéis, los wyverns no atacan si no se les provoca.

- No os preocupéis, solo es una estatua de una gárgola de piedra.

- ¡Adelante, no he encontrado ninguna trampa!

- ¡Sólo son kobolds!


Sólo son unas cuantas. Otro día postearé algunas más. Espero que las hayáis disfrutado.

Famosas Últimas Palabras en las Pelis

Mirad lo que he encontrado en Internet...las famosas últimas palabras de las pelis de USA. Seguro que ya las habéis oido en algunas, pero, de todas maneras, leedlas y divertios un rato.

- Si puede sangrar, puede matarse.

- Yo creo que va de farol.

- ¿Con qué parte de la granada hay que quedarse y cuál hay que tirar?

- Hola, soy un negro gracioso y policía que patrulla las calles de Nueva York.

- Mmm … parece que no hay nadie.

- ¿Una anilla? Qué hago yo con una anilla en la mano?

- En este bar no nos gusta la gente como tú.

- Cuanto silencio …demasiado

- No necesito mi pistola ni a mis esbirros para acabar contigo. Te mataré con mis propias manos, teniendo cuidado de no caer en el foso de los tiburones mutantes que tengo a mi espalda.

- Di adiós.

- ¿Click? … ¿pero estos cacharros no vienen con munición?

- Da igual que te cuente mis malvados planes. Nada puede detenerme ya

- Mire, sargento. La foto de mi novia, con la cual me casaré después de esta sencilla y nada peligrosa misión de reconocimiento

- Mañana me jubilo y dejaré de patrullar las calles de Nueva York. Oh, me avisan de un robo cerca de aquí. Iré a mirar, que me pilla cerca

- Le hemos disparado, quemado, aplastado, acuchillado e insultado de forma bizarra. Seguro que está muerto, así que me acercaré y miraré quien se esconde detrás de su mascara.

- Mira, Murray. Una nave espacial a la deriva. Creo que deberíamos investigarla.

- ¿Qué puede fallar? Lo tengo todo controlado. Menos los túneles de ventilación, pero seguro que no se les ocurre entrar por allí, y apretar el gran botón rojo de autodestrucción de mi malvado centro de operaciones.

- ¿Has oído ese ruido? Sonaba como miles de colmillos devorando algo … iré a investigar.

- Mmmm … este contrato de esbirro de la poca conocida y oscura organización ESPECTRA, no está nada mal. Que narices, tiene hasta seguro dental, así que firmaré.

- Creo que deberíamos separarnos para rastrear más terreno.

- ¿Cómo que tengamos cuidado, Murray? Él es uno, está desarmado, lleva días sin comer ni dormir y tiene un balazo en la pierna, mientras que nosotros somos decenas y vamos bien armados. ¿Qué podría ocurrir?.

- ¿No os huele como a pólvora quemada?

- Le hemos encerrado en el almacén. No podrá escapar, a menos de que tenga conocimientos avanzados de electrónica y encuentre el soldador de plomo. Pero, cuáles son la probabilidades?

- Oh, mira. Un misterioso y extrañamente sospechoso tótem de una civilización perdida. Creo que lo cogeré, y lo llevaré de esta ignota ciudad perdida del Amazonas, a mi casa de Nueva York.

- Vaya, han saltado los plomos. Mientras que se soluciona, me haré unas palomitas.

- Soy un anónimo ciudadano de Nueva York, que se dirige tranquilamente a su casa tras una dura jornada laboral con un ramo de flores para mi prometida en este soleado día primaveral… ¿aquello es un meteorito?

El Video del Burrito

Vaya, vaya, mirad lo que he encontrado...el famoso video donde el hombre consigue vencer a los animales y sus instintos...madre mia como le hubiera pillao desprevenido.

L.S. 16x06 - Receta de Medianoche

Aquí tenéis un episodio que versa sobre lo caras que están las cosas sanitarias en EEUU...y no es coña lo de pasar paracetamol de contrabando desde Canadá...qué desgracia de país...

En fin, un saludo y que lo disfrutéis.