Las Relaciones y el menda

Buenos días tengáis tós los locos que, de una forma u otra, habéis acabado en este antro de perversión y malas ideas. Bueno, buenos, buenos, no...que tengo que ir a currar y eso le quita un poco de gracia al asunto. Y es que además de currar como un santo varón que estoy hecho, estudio para poder pasar un examen de oposiciones que cada vez esta más difícil, gracias a los pazguatos que no pueden aprobar a la primera y se meten de cabeza -o culo, depende del caso- en las listas de interinidad -lo siento por aquellos que conozco xD-.

Es la mia una vida que no permite muchas diversiones y / o distracciones. El simple hecho de salir para tomarme unas cañitas con los colegas supone un esfuerzo, ya que tengo que dejar de estudiar para ello; y como aquí en Madrid las cosas estan al ladito mismo de mi casa -léase con tono irónico- la cosa se complica. Normalmente llego tarde, pero eso es normal en un español, ya que se asume que los demás van a llegar tarde también; y si no lo hacen, pos que esperen, que para eso eres el alma de la fiesta, no? Al rato de estar alli, me empiezo a acordar de lo mucho que queda por estudiar, de lo que he estudiado, empiezan los sudores fríos, los tembleques, la fiebre del papel impreso en Times New Rodman 12, como me gusta llamarlo, y no tengo más remedio que volver a mi anodina existencia, para calmar mi conciencia y las ganas de matar.

En esta situación...¿cómo leches voy a conocer a alguien "especial"?¿cómo voy a conseguir novia o rollo, depende de lo católica que sea ella?Pues la respuesta es sencilla: no se puede.
Porque, vamos a ver, como no salgo, pues dificilmente va a aparecer el espiritu santo y me va a enviar una chica; que ya tuvo bastante trabajo con María como para andar zascandileando por ahí, repartiendo novias a diestro y siniestro, cuando su especialidad son los embarazos no deseados.

Otra de las desventajas para ligar que me veo yo a mi mismo -es mejor no preguntar a los demás, así no te deprimes- es que estoy o estudiando o trabajando; y eso, vamos, les pone a las mujeres que no veas. "Ah, que trabajas y estudias y no sales de tu casa sino para hacer fotocopias y dar clases....oh, oh, oh, ooooooooooooooooh....gracias, ha sido maravilloso" No, eso no creo que ocurra muy a menudo...bueno, al menos no que yo sepa.

Y es que la vida del opositor soltero es muy dura de llevar para una mujer. Te acostumbras a ciertas libertades que después son muy difíciles de eliminar. Por ejemplo, al levantarse, un opositor se hace un café mientras ve un capítulo de una serie o las noticias en la Tv, se va al servicio -rajándose por el camino, para aliviar tensiones y posibles traumas- limpia la taza, al servicio, se ducha y a estudiar, que es infinitivo. No hay tiempo material para levantarse, darle un beso de buenos días, hacerle el desayuno, hablar de cómo espera que vaya el día sin dormirte y con buena cara, ducharse juntos -con la pérdida de energía que ello conlleva- darle palique mientras se viste, acompañarla al metro, volver, llamarla para saber si ha llegado bien, que cuelge ella primero, que no, que primero tu, etc, etc, etc.

Es un gran gasto de energía el mantener una relación...bueno, de energía y dinero, porque las citas cada vez se estan poniendo más caras y ellas son más selectivas. Donde tu estas tan a gusto con una birra en la mano, el ambiente cargado y oliendo a fritanga, viendo el partido y tocándote las bolas en general....¡¡ellas se encuentran incómodas!! Ya no sirve llevarla a la taberna de Pako, hay que ir a un restaurante -no, Burger King no vale, creedme- y después, no vayas a los que va toda la gente, no sea que te considere poco original o tacaño.
Además, estan los regalitos cada cierto tiempo, para demostrarles que te acuerdas, que no eres el típico cerdo que sólo las quiere para acostarse con ellas -wink, wink- y aquí hemos también de ser originales o puede que la nena acabe hasta los cojones de los peluches, que seguramente se los han estado regalando desde su primera cita, debido a la originalidad masculina.

En fin, no me quiero extender más sobre este tema, ya que me tengo que ir a estudiar y después a currar. Espero escribir con más asiduidad.

Hasta luego, loc@s.

¿Trabajo o esclavitud?

Buenos días, locos y locuelas que leen estas tontunas salidas de mi puta y denigrada imaginación. Después de algún tiempo, aquí vuelvo para ver lo que se me ocurre y arrancar al menos una sonrisa de vuestros labios...o al menos, haceros perder un poco el tiempo, ya que estudiar las oposiciones es algo bastante aburrido y siempre existe la necesidad de evadirse un rato.

Bueno, pues estaba yo en el metro de Madrid -alabado sea Gallardón- y estuve pensando en todas las ofertas de trabajo que me han llegado últimamente. Muchas, es cierto, pero ninguna buena o que al menos merezca la pena el considerar. La mayoría vienen escondidas detrás de bonitas y grandilocuentes palabras, anuncios en sitios en que creen que la gente está tan gilipollas como para no saber leer entre líneas, sobre todo cuanto te encuentras con la descripción del contrato, cuando pone 'Otros contratos'. Bien, no se trata de uno permanente, que escasean más que los billetes de 500 € en una facultad de filosofía y letras, ni de uno temporal, que son el pan bimbo sin corteza nuestro de cada día; queda la duda, entonces. Y con toda tu buena intención y ganas, dices que sí a la entrevista de trabajo, diciéndote que no vas a perder el tiempo llendo a ese lugar, que generalmente se encuentra en el culo de Madrid -no, no me refiero a Chueca....-, que a lo mejor es un super-mega-contrato del cojón eterno y que, gracias a tus estudios, te van a pagar la oxtia y media, ya que te has descalabrado para tener el curriculum al día y con la mayor cantidad de puntos posibles.

Llega el día, te pones el traje -o vestido, depende de lo nenaza que me levante esa mañana- y sales de casa, conminándote a la tranquilidad, mentalizándote y analizando todas las posibles preguntas que te podrían hacer, para quedar lo mejor posible delante de tu futuro jefe. Seguramente, como me ha pasado en más de una ocasión, llegas con bastante más tiempo de adelanto del que hubieras querido, pero, ¡qué cojones! ¡con eso demuestras tu disponibilidad y ganas de conseguir el curro!

Lo primero que se ve al entrar es a la secretaria, que, una vez le has dicho el nombre de tu entrevistador, te mira de arriba abajo y te lanza una sonrisa maliciosa, como diciendo "ya no voy a ser la última mierda en esta empresa". Eso debería hacernos sospechar, pero seguimos concentrados en la inminente entrevista y lo dejamos pasar. Craso error.

Cuando por fin llega la persona que contactó contigo, te hace pasar al despacho y después de un intercambio de cortesías que nada tiene que ver con lo que se avecina, mira el curriculum y dice que estan intersados en ti, por esto y aquello. Y después....después....bueno, después viene una prueba de autocontrol, ya que empieza a explicarte el curro y las condiciones del contrato. A medida que avanza la explicación, hay que hacer un gran esfuerzo por mantener una cara seria y una pose relajada, que no se note que no te esta molando en absoluto, que lo que te ofrece es una mierda que no la querría ni un recién salido de la UEX -por poner un ejemplo. Hay que hacer un esfuerzo para no recordarle que eres una persona, no un perro callejero al que se le da un hueso y jai, a juir. Hay que controlarse PARA NO LEVANTARSE, COJER LA SILLA EN LA QUE ESTAS SENTADO Y, PONIENDO LA MEJOR CARA DE LOCO QUE TE SALGA, ESTAMPARSELA EN LA PUTA CABEZA, GRITANDO COMO UN POSESO:

"¡¡NO, NO, NOOOOOOOOO!! -golpe- ¡¡NO QUIERO ESTE CURRO DE MIERDA, CABRONAZO!! -golpe- ¿QUÉ TE CREES? ¿QUE NO ME HE ENTERADO QUE LA ESCLAVITUD ES UN DELITO DESDE HACE TIEMPO, MAMONA? -golpe a la pantorrilla, que jode mucho- ¡¡AHORA TE VAS A ENTERAR DE LO QUE PASA CUANDO SE ME HACE PERDER EL TIEMPO!! -golpe al dedo meñique- ¡¡¡¡QUE ESTOY MU LOCOOOOOOO!!!" -golpe final, acompañado de unas cuantas babas y grito desgarrado.

Posteriormente, no hay más que salir tranquilamente -si te dejan- de la oficina, y seguir mandando CVs a las empresas, repitiendo el proceso hasta dar con algo que se adapte a tus expectativas o te pille la poli. Porque, si bien reconozco que las empresas y sus dueños tienen que mirar por lo suyo, la verdad es que da verguenza hasta donde han llegado para ahorrarse unas pelillas. Últimamente, me han ofrecido curros de muchas horas por poco dinero....¿qué coño esperan? ¿que este agradecido porque ya no utilizan látigos? ¿como se creen que se paga el piso? ¿creen que, además de trabajar, estoy dispuesto a vender mi culo y demás partes de mi cuerpo para poder sobrevivir? Y es que encima, cuando les dices que te interesa, se lo toman mal. Hombre, a mi también me ha sentado mal que se hayan reido de mi, señores. Es como meterte un pepino por el culo y esperar que encima sonrias, ¿no?

Enga, loc@s, ya sabeis, no dejeis que os tomen por tontos, que para eso ya están los amigos....jejejeje. Un abrazo y nos vemos más pronto de lo que creeis.

Planes para dejar de currar

Mañana es el gran día...después de volverme loco eligiendo entre tantas malas ofertas de trabajo, empiezo a currar. Voy a ser uno de los millones que contribuirán con sus impuestos a levantar este gran país...bueno este país; y lo hago sin que por ello tenga ningún remordimiento, ya que sé que mis impuestos van a ser bien invertidos -lineas de metro, túneles que se inundan al segundo día, más lineas de metro, comidas de los políticos, lineas de metro...ligero...Yai! Thumbs up for Gallardón- Sobre todo bien invertidos en seguridad social, que como la cosa fuera como en los USA-y-ABUSA -no tienen ni donde caerse muertos sin un seguro medico- otro gallo cantaría...bueno, gallo por decir algo, que también podría cantar una tórtola o un gorriato o un ruiseñor o la vecina del cuarto.

Pero me estoy llendo del tema. Mañana curro y eso me hace sentir...bueno, me hace sentir como que no puse mucho esfuerzo en mejorar mis planes para no currar. Al final me he visto forzado a coger un curro como cualquier otro currela o puretilla de este país, incapaz de pensar, como todo buen español debería hacer, en planes para escaerse de tan nefasta necesidad. Pero viniendo a casa en metro, pasando por....por...los tornos -gracias al 'anónimo' que lo puso-, he pensado en el comentario que han dejado por aquí. Si no quiero trabajar, debería atracar un banco....bueno, no es mala idea. Consiste en coger un arma, apuntar bien, mantener la calma y salir pitando. Hasta ahí bien. Pero es que después profundicé un poco más sobre el tema.

Para empezar, debería tener un conductor esperando en la puerta. Primero pensé en un taxi, pero al precio por minuto que ponen aquí, lo que saco del atraco se lo doy al taxista. Después pensé en mis amigos, que desafortunadamente o están trabajando todo el puto día -sí, ese eres tu, mamona- o no tienen el coche aquí. Asique conductor descartado, mejor correr hasta que se me salgan los pulmones, que, al ritmo al que fumo, no sería de extrañar que algún día pasase.

Como segundo punto, pensé en tener unos compañeros atracadores. Pero como sólo conozco piraos como yo, lo más seguro es que acabaramos a tiros y saliera todo mal. y no se puede confiar en cualquiera para atracar, tiene que ser una persona de confianza. Faltaría más.

Como tercer punto, pensé en qué me pasaría si la poli me detuviese. No quiero ni imaginarme mi vida en prisión. ¡Diox, sería como un corderito rodeado de lobos! Nunca mejor dicho, porque hay algunos que te comen lo que sea.....¡Y la falta de libertad! Sobre todo para elegir pareja, porque parece ser que te eligen a ti, sin que tu opinión no se tenga en cuenta para nada más que para decidir si te revientan el bullarengue ahora o ahora. Además, yo no soy lo que se dice fuerte, con lo que las continuas amenazas por parte de otros podrían llevarme a asociarme con malas compañías -al menos malas para mi bullate- y yo no soy de esos que van por ahí, plantándose delante de otros y diciéndiles a voz en grito: ¡¡AHORA SOY LA PUTA DE OTRO!!

Por todo esto y algo más que seguro me he olvidado mientras veía My Name is Earl, he llegado a la conclusión de que atracar un banco no sería sino el comienzo de una etapa de mi vida que no quisiera tener...ni dentro ni fuera....jejejeje.

Bueno, pues aquí seguiremos, contándoles las tontunas que pasan por mi cabeza y tratando de buscar alguna manera sana de dejar de currar.

Las Colas y los Madrileños

Sin ánimo de ofender a nadie...sí ya claro, eso sería un buen comienzo si no hiciera este blog, no? Bueno, lo primero que quiero decir es que lo siento por haber tardado tanto en actualizar esto. He estado de mudanza y buscando curro en Madrid, lo que a primera vista pudiera parecer fácil...pero a menos que la esclavitud haya vuelto a estar de moda, yo es que no comprendo cómo la gente puede tener los cojones de ofrecer esos curros de mierda. Eso creo que será un tema a discutir en los próximos días, porque hay que pensar sobre ello, cosa que ellos, al ofrecerte ese cuchi-curro no lo han hecho demasiado, la verdad.

Bueno, pues como decía, sin ánimo de ofender -y quién se ofenda que deje un comentario, que para eso estamos- llevo unos pocos días en la capital de este gran país y me he dado cuenta de una cosa muy curiosa, cosa que se me había olvidado por ser un fenómeno que no es común en mi pueblo, donde he pasado la mayor parte del verano. Es una cosa curiosa que cuando estás caminando por la calle, normalmente ves esas aglomeraciones de gente que espera en una más o menos ordenada fila a algo. Ese algo suele variar desde la compra de un billete de metro hasta la entrada en algún cine, pero invariablemente la gente hace cola. No me quejo de esto, ya que es encomiable que la gente no se mate por llegar primero...aunque lo que pasa aquí ya es pasarse.
¿Nunca les ha ocurrido que cuando van a entrar en el metro, hay dos pasillos libres y uno ocupado por la típica vieja que no encuentra el billete y encima tiene los SANTOS COJONES de buscarlo enfrente del bicho ese que da vueltas y que ahora no me acuerdo cómo se llama?
Pues bien, a mi y a otros conocidos sí que no sha pasado y nosotros, pobre pueblerinos chupachotas, hemos elegido uno de los dos que estaban libres. Nada de raro, ¿verdad?

PUES NO, AQUÍ TODO EL MUNDO TE MIRA COMO ALGUIEN QUE NO SABE ELEGIR, PUES LA RESPUESTA, HERMANOS, ES QUEDARSE EN EL BICHO ESE QUE NO ME ACUERDO CÓMO SE LLAMA Y HACER COLA DETRÁS DE LA SEÑORA. ¡SÍ! ¡HACER COLA COMO BUENOS CRISTIANOS! PORQUE SI LA VIEJA, HERMANOS, LA VIEJA, QUE CON TANTO AFÁN ESTÁ BUSCANDO ESE BILLETE EN SU BOLSO ATESTADO DE CANAPÉS ROBADOS DEL CENTRO DE MAYORES Y DE TOALLITAS DE ESAS QUE TE VIENEN TAN BIEN CUANDO HAS TOCADO UNA MIERDA POR ACCIDENTE PARA SABER SI ERA DEL DÍA; SI ESA VIEJA, QUE DIOX LA TENGA EN SU GLORIA POR HACERNOS VER EL CAMINO, ESTÁ ALLÍ, ES PORQUE ESE BICHO QUE NO ME ACUERDO CÓMO SE LLAMA FUNCIONA, QUE PARA ESO LA BENEVOLENTE MANO DEL CREADOR LA HA PUESTO AHÍ. LOS DEMÁS ESTÁN EQUIVOCADOS, VAN POR EL CAMINO INCORRECTO, HACIA LA SENDA DEL DIABLO POR QUERER IR MÁS DEPRISA O SIMPLEMENTE POR ELEGIR LA ZONA DESPEJADA; ¡UNA ZONA DESPEJADA QUE ES UNA MAQUINACIÓN DE SATÁN PARA ATRAER A LOS ILUSOS, A LOS NECIOS, A AQUELLOS QUE NO ESPERAN A QUE LA SEÑORA ACABE DE BUSCAR LOS QUE DIOX TAN SABIAMENTE LE ESCONDIÓ DE SU VISTA!

Uffff...amigos, que a gusto que me he quedado...es que no hay nada como saltarse las normas de hacer colas madrileñas para que tengas un buen día.

Enga, colgaos, a ver si nos vemos pronto.

Las Bibliotecas

Ah, las bibliotecas! Centros del saber mundano y marrano. Qué bonito es pasearse por sus pasillos llenos de libros que casi nunca salen de sus estanterías, conversar con sus siempre simpáticos empleados y empaparse de la cultura que rezuma en tan gran espacio. Siempre ha sido un placer y un deber -sobre todo si te quedan asignaturas para Septiembre- acudir a esos centros de conocimiento.

Pero de un tiempo a esta parte, he comenzado a notar que no todo es lo que parece en las bibliotecas. A saber, uno se encuentra relativamente concentrado estudiando lo que quiera que sea que te dió por elegir a principio de curso y que después descubriste que era un poco dificil de aprobar; con todos los sentidos puestos en memorizar cada letra, palabra, signo de puntuación y espacio para después relatarselo al profesor de turno y olvidarlo en la subsiguiente fiesta. Ahí, en esa situación, es cuando....cuando...se escucha el terrible sonido: 'Clonk, clonk' Es un sonido que indica, hasta para el más profano, la proximidad de uno de los habitantes más comunes de las bibliotecas, sean extremeñas o españolas...

Al percibir el sonido, uno se pone tenso, porque, en el relativo silencio que impera en las bibliotecas, ese sonido retumba por todas partes...'clonk, clonk'...y se va acercando, pero nadie quiere alzar la chola para ver el espectaculo de su pasar. Cuando ya crees que no puedes más, levantas la mirada y allí esta, altiva, orgullosa de hacer un puto ruido de mil demonios con unos tacones que, bien mirados, se parecen a los que llevan las personas que trabajan en la Casa de Campo -sí, las que cobran-. El ruido se acerca, las miradas confluyen y al final ves a ese habitante de los pasillos, ¡la pija con tacones de 30 cmtrs!.

Este especimen, en su habitat natural, no puede permanecer quieta más de 15 minutos en un mismo sitio, necesita de reconocimiento social, y he aquí el porqué de sus largas migraciones de pasillo a pasillo de la biblioteca, dejando claro que ella está allí, a base de joder el suelo con los tacones.

Pero ahí no acaba la cosa. Ese especimen también cubre sus vergüenzas con ropas de calidad, tipo CK o H&M, y, orgullosa de ello, mueve el trasero o las berzacas para que todo el mundo pueda ver el distintivo de la marca. Ello me ha llevado a pensar a que estos seres, en realidad, son personas contratadas por las grandes firmas de ropa para anunciar sus productos, haciendo de los tacones el medio necesario para que la gente se fije en ella. Un método cruel de distracción, pero bastante efectivo.

Si por mi -y por muchas otras personas que conozco-fuera, se abriría una caza de estos curiosos habitantes de las bibliotecas, pero parece ser que dejarlas pasar por tu lado, levantarte, agarrar la silla y estamparsela en la cabeza al grito de: '¡Tengo uno, tengo uno!' no está permitido. Debe haber una especie de protección sobre estos especimenes, la cual no fuera de extrañar que hubiera sido impuesta por las ya mencionadas marcas benefactoras.

En fin, que los pobrecitos señores y señoras que, con esfuerzo, van a los centros del saber a ver si se les pega algo de conocimiento, van a tener que seguir aguantando las idas y venidas de las pijuelas sin que nada se pueda hacer por remediarlo.

¡Por unas bibliotecas libres de ruido!

Los Perros pequeños

Bien, bien, bien. Hace mucho que comprendí que, si yo existo dentro de este mundo, es porque tiene que haber de todo. Eso debería haberme enseñado a ser más tolerante con ciertos aspectos de la sociedad, pero la verdad es que uno es un ser humano, y como no puedo ser perfecto, pues ni lo intento. Lo cierto es que hay ciertas cosas en esta vida que no soporto y los perros pequeños son una de ellas.
Todo el mundo que me conoce sabe mi sana y nada sexual preferencia por los gatos. Por otra parte, había un tiempo que no podía ver a los perros, a raíz de una traumática experiencia que tuve de niño. Con el tiempo aprendía a tolerarlos, incluso he llegado a tocar a uno o dos. Pero nunca a uno de los pequeños, que parece ser que se llevan la palma en cuanto a mala oxtia se refiere.
Miren esta foto que les muestro a continuación:




Mucha gente, o la mayoría que yo conozco, diría que es una monada de perro, que es muy gracioso o que vestido de marinerito sería una cucada. Hay quién incluso llega a comprarselos y los lleva a pasear, orgullos@ de tener 'tan magnifico' ejemplar.

Sin embargo, yo, cuando veo a esta clase de perro, no puedo evitar pensar que el perro me está pidiendo que acabe, allí mismo y con la mayor brutalidad posible, con su miserable vida. Me mira con esos ojitos y me dice que él en realidad no es ningún perro, que es una rata venida a menos y no puedo evitar sentir lástima por eso.

No se trata de una cuestión de brutalidad, sino de caridad cristiana. Es un endeble, un mierdecilla que seguramente tendría que darle su comida al doberman en la escuela, que el pitbull se ensañaba con él en el instituto y que finalmente ha caido en los brazos de alguien que piensa que vestirle con ropitas en casi tan divertido como meterse un dedo en el culo...lleno de pimienta.

Pero, claro, esta sólo es mi opinión, habrá muchas otras rulando por el mundo...PERO ME IMPORTAN UNA MIERDA! UHI! HE INSULTADO A TU CHUCHO CANIJO?? PUES TE JODES, PORQUE, PARA EMPEZAR, 'ESO' QUE TIENES EN CASA NI SIQUIERA PUEDE LADRAR COMO ES DEBIDO!!

Pero hay opiniones para todos los gustos, ¿no?

El otro día invité a un amigo a ver la página en la que ahora os encontráis. Estábamos hablando de tontunas y problemas por el messenger y, para relajar el ambiente, le dí la dirección de mi blog. Su reacción fue de lo más impresionante...por decir algo bueno. Recuerdo perfectamente sus palabras: 'Estas muy mal'...y algunas de sus frases después de leer los post se referían a la imposibilidad de encontrar mujer si alguna vez llegaba a hacerse público este blog -espero que quede en familia-

Bueno, pues...¿qué pasa? ¿Es que no puedo estar loco o al menos pretenderlo? Pues que sepais que si alguna mujer visita esta página y por alguna casualidad de la vida no le gusta, lo siento mucho, pero no creo que me liase con ella, ya que le faltaría una de las cosas que más me atraen de las mujeres y del público en general: el sentido del humor. Como siempre he dicho, ya habrá tiempo para llorar, ¿no?

En fin, dejando aparte el tema de las mujeres -que daría para largo- he estado pensando durante estos días en otra manera de dejar de trabajar, ya que la primera no les molaba a mis padres. Creo que esta es la buena.

Veréis, consiste principalmente en ir al psicólogo. Una vez allí, y habiéndome leido previamente algunos manuales sobre enfermedades mentales, me comportaría de manera que el doc creyese que estoy muy mal de la chola. Ya sabéis, cosas del tipo: 'Veo moscas por todos lados' o 'Creo que un sevillano vestido de faralae me persigue'.
El objetivo de todo esto es conseguir un permiso de invalidez permanente, con pensión incluida. El plan parecía perfecto -ya me comporto de manera suficientemente extraña...un poco más no hará daño, ¿no?- peeeeeeeeeeeero he aquí las desventajas: tendría que vivir en un psiquiátrico o casa de emparanollaos, como se las conoce comúnmente. En un principio, eso no parecería tan malo, pero la idea de estar continuamente rodeado de gente con peligrosas idas de chola y numerosas neurosis acabaría por afectarme...y nadie quiere eso, ¿verdad?

En fin, que aquí siguo, con el culo puesto a enfriar mientras me estrujo el cerebro de arriba para encontrar alguna solución factible a mi problema. Se aceptan opiniones.

Dejar de Trabajar

Buff, que aburrimiento de tarde...Estaba pensando en irme a correr y todo!! Jejejejeje. Que no, que es broma. La vena deportista me la quite hace tiempo...y asi estoy, que no dan dos duros por mi!!

El otro día se me ocurrió una idea para no trabajar. Era bastante simple. Únicamente consistía en lanzarme corriendo contra una pared -o mejor contra una esquina- y quedarme tonto del golpe. Pero no de esos que parece que estan tontos y después se enteran de todo, que para eso me quedo como estoy. Yo me refiero a quedarme colgao de verdad, que ni sienta ni padezca, para que asi el gobierno se ocupase de mi. Luego pensé que a lo mejor mis padres tendrían algo que decir en todo este caso, ya que serían los que administrarían el dinero tras mi 'liberación' del mundo 'anal'-ruido, pero parece que la idea de cambiarme los pañales por dinero no les hizo mucha gracia..de hecho, creo que quieren que vaya al psicologo...otra vez. Joder, si uno dice que estoy loco, no creo que la opi´nión de un segundo doctor vaya a ser muy distinta, no?

Bueno, pues eso, que aún sigo sin ganas de trabajar pero con una fuerte razón para hacerlo, que si no trabajo, no gano dinero y, si no gano dinero, a ver como casteteo yo por ahi. Si a alguien se le ocurre algún plan medio-coherente para dejar de trabajar, que me avise.

Nos vemos, locuelos.

El Comienzo

Hace algún tiempo, un gran amigo me recomendó el crear un blog para compartir mis paranoias con el mundo. Al principio no le hice mucho caso, porque tampoco es que yo tenga mucho que compartir o decir sobre lo que pasa, y menos en una ciudad tan pequeña como en la que vivo.

Pero luego pensé...¿qué cojones?¿Es que no puedo hacer un poco el verga y dejar volar mi imaginación un rato cada día?.

Pues aquí está la cosa, sentado ahora delante de mi Pc y pensando en qué locura de las muchas que tengo poner para que los pocos que visiten esta página -que serán principalmente mis amigos- no se aburran y la manden a paseo.

Como ahora no tengo ninguna idea paranoica que compartir, dejaré el link a un video de una peli que no sé ni cómo se llama, pero que seguramente encantará a la gente ida de la olla como yo. Espero que lo disfruten, loc@sssss.

http://www.youtube.com/watch?v=ePHgnXzj5SE

Ps: Espero que no me denuncien por poner un link de youtube en mi blog...Diox, como odio a Ramoncín...